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第五章 高质量沟通 先解决情绪再解决问题（第2页）

我们可以仔细考虑一下：人们在辩论时最喜欢讲道理，因为道理是可以佐证自己正确的工具，孩子不听话的时候讲道理，目的还是想通过道理证明孩子是错的，在孩子有一点小瑕疵时讲道理，目的是为了矫正（人为控制）孩子的行为……

久而久之，孩子就容易对家长的道理表现出超限逆反的现象。更重要的是，大多数时候，家长自己也做不到他们口中所说的正确的道理，这种双标行为，会严重地压抑孩子，让孩子愤怒和逆反。

在亲子沟通中，如果发生矛盾，家长首先要做的是接纳孩子的情绪，认可孩子情绪的合理性，帮孩子处理或者允许孩子自行处理情绪，然后再进行接下来的沟通。如果家长在孩子有情绪的时候强行灌输道理，则会让孩子感到愤怒和压抑，沟通自然也无法进行。

孩子愤怒时打妈妈，妈妈是不是应该打回去：读懂孩子行为背后的语言

有一次，齐女士带儿子去蛋糕店买面包，儿子说要买汉堡。齐女士拒绝了，跟孩子解释说：“今天早上起床时你说喉咙痛，如果你再吃汉堡就可能会上火。”于是齐女士让儿子用其他的食物替换汉堡。但儿子坚决不肯，还大哭起来，后来儿子还生气地打齐女士。齐女士面对这样的情况不知所措，不知道应该怎么处理。

齐女士给孩子讲道理，理由充分，还提出了建议：用其他的东西替换汉堡。但是孩子依然大哭大闹，这中间的问题出在哪儿呢？

答案就在于家长没有对孩子的情绪进行接纳和处理。

任何人（包括孩子）的行为都遵循一个公式：行为背后是情绪，情绪背后是需要。在这个案例中，孩子打妈妈是行为，行为的背后，是孩子愤怒的情绪，愤怒的背后，则是自己想吃汉堡的需要没有得到满足。

家长面对这个问题的时候，首先考虑的是孩子的需要（要求）是否合理，当家长认为不合理时，就不由自主地把处理问题的重点放在了“讲道理”上，花很多时间给孩子讲述为什么不能吃汉堡。

但是问题在于：在孩子的情绪没有被看到和处理之前，家长对其谈大道理，这样的情况除了加重孩子的负面情绪之外，毫无作用。

孩子想吃汉堡的需要没有被满足，他的内心既憋闷又委屈，在这样的情绪之下，他怎么可能心平气和地听妈妈说的那些道理呢？

也许有的家长会困惑：孩子明明就是上火了，难道我还要让他吃汉堡吗？并非如此。这里所说的满足，并不一定是实质的内容满足，比如孩子想吃汉堡就给他买，这其实是一种心理上的满足。

所谓心理上的满足，就是家长对孩子的需要给予合理性的肯定和接纳。所以家长应该首先肯定（承认）孩子的需要。

儿童与成人不同，儿童的专注力非常狭窄，他们往往会特别注意自己的目标，换句话说，他想吃汉堡，他只关注自己的这个目标能不能满足，没有多余的精力处理别的信息。所以，家长如果直接对儿童的目标进行了否定——比如直接拒绝孩子的要求，孩子就会因为需要被否定，而产生强烈的挫败感，进而引**绪的失控，做出一些在大人看来不可理喻的行为。

之所以家长会认为孩子不可理喻，实际上是对孩子情绪的合理性的不理解和不接纳。

事实上，也许孩子对事物的认知有局限，但是在他自己的认知系统里，在自己的逻辑下，他的这种激烈情绪是合理的。或者这样说更为准确：情绪和感受都是主观的，它们本身没有“是否合理，应不应该”的说法。

所以，孩子因为需要没有被满足而产生挫败感，并因挫败感产生恼羞成怒的状态是很合理的。

很多家长容易把孩子的情绪和行为混在一起，比如看到孩子的行为是不讲道理的，是野蛮的，甚至是破坏性的，就连同孩子的情绪也不能接受。当家长把孩子的情绪和行为打包在一起处理时，孩子感受到的是自己这个整体都不被接纳。

比如，大部分家长都不认可孩子极端愤怒的表现。在家长的逻辑里，我已经给你讲清楚了为什么不能吃汉堡，你再发脾气，就是无理取闹了。可是，成年人有更好的自控能力，可以耐心地听道理和理解道理。所以对于成年人来说，告诉他不行，然后再陈述理由，这种方法是可行的。但是，儿童的思维逻辑和成人有本质上的不同，不管是生理发展水平还是心智发育水平都有其自身的发展规律，以对待成人的方式来对儿童，本身就是不合理的。

这样说，是否意味着孩子就是完全不具备理性思维的动物？完全不能和孩子讲道理呢？答案是否定的。第一，孩子活在感受里，越小的孩子越是如此，所以家长需要重点关注孩子的感受。第二，并不是不能跟孩子讲道理，而是需要让孩子的心理得到满足、情绪平稳的时候讲道理，这时候讲道理，他们才能听懂和接受。反之，则会激发他们的挫败感、委屈和愤怒。

那么，我们该怎么满足孩子的心理需要呢？

对于孩子的要求，家长要尽可能地满足，如果确实不适合满足，也不要对孩子的要求马上给予否定。

比如，孩子要吃汉堡，家长可以先表示同意——吃汉堡当然是可以的。当家长对孩子的需要表现出看见和支持的时候，孩子在心理上就会感觉自己是被许可的，这个时候，他对于目标就没有那么执着。相反，如果家长一开始就对孩子的要求表示否定——不可以、不能吃，那么孩子感受的是不被允许的匮乏和愤怒，为了维护自己的需要，他反而会要得更加激烈。

每一个人的天性中，都有共同的需求，比如被允许、被爱、被尊重、被看见等，孩子也不例外。在生活中，家长虽然对孩子有很多溺爱，但同时也会有很多限定。比如说，不能吃薯条，因为薯条是垃圾食品；不能吃冰棍，对肠胃不好；不能去高处玩，有危险……这些限定，会泯灭孩子热爱自由和探索的天性，让孩子无时无刻生活在被限制的挫折之中，而生活在这种家庭氛围中的孩子，往往会显得执拗。家长如果不懂执拗背后的原因，反而还会认为是自己太溺爱孩子而导致的。

事实上，薯片当然可以给孩子吃，只是不能过量，冰棍也可以给孩子吃，但是需要注意吃冰棍时的身体状态和吃冰棍的频率，去高处玩，当然也是可以的，不过要做好安全措施……

这是一种思维上的转变。父母的非限制性思维会带给孩子极大的心理上的安全感，孩子会从内心深处有一种笃定，而这种笃定，就是一个孩子自尊、自信的基石。比如，孩子从心理相信，自己是被允许吃汉堡的，只不过现在不能吃而已，带着这种“早晚能吃”的笃定，孩子就不那么急迫和执拗，并且能够听懂大人的道理。而那些总被拒绝和限定的孩子，一般来说都很难理解大人说的道理，因为他们的感受是：我又被拒绝了，我总是不被允许，所以我什么道理都不想听。

不管对于大人还是孩子，如何处置情绪都是首要问题。当情绪稳定的时候，人才有随之而来的理智。家长不管是在经验还是理性程度上，都远高于孩子，所以，家长想要引领孩子走得更远，首先要做一个“高明”的人。这个高明，就体现在能否接纳孩子的情绪上。

所以，当孩子有过激的行为时，其实是向父母传递一个信号——孩子内心有非常大的委屈和愤怒。这个时候，就需要父母能够看到并理解孩子。从某种意义上说，所谓对孩子的情绪的无条件接纳，本质上就是对孩子的感受产生共情的过程。